最近很不爽一同事，每天下班蹲守公司不回家，占用公共资源也就罢了，还害得我们经常被老板批评：“看那谁谁谁，人家每天加班写稿……”

有天我忍无可忍，问他为啥下班不按时回家，就不怕老婆生气后院起火？

人家十分淡定地回答：“我老婆忙着呢，连搭理我的时间都没有，哪有功夫生我的气？”

原来，他老婆刚生娃不久，每天都在家忙着给娃喂奶洗澡哄睡。

我好不解，这不是更该早点回家，照顾老婆孩子吗？

可人家说：“我在也做不了什么事，反而碍手碍脚，没必要嘛。”

这是什么奇葩理由，就算没有喂奶功能，至少也能换个尿不湿嘛。你就不怕老婆心理不平衡，丢下娃回娘家？

“你放心，绝对不会。女人只要有了娃就冷静多了，为了娃什么都可以忍……”

擦，听上去竟无法反驳呢。

我在想，有多少男人抱着这种想法，利用伟大的母性，顺理成章地把与娃相关的职能统统判给女人呢？

这群没有危机感的货，恐怕从来就没想过，女人也会说:“我罢工了，我不干了，我要去寻找自我！”

电影《克莱默夫妇》讲的就是这么一个妈妈闹独立的故事。

01.

影片一开场，就是女主乔安娜准备离家出走的画面。

这位妈妈在照顾孩子六年后，忽然觉得再也没法继续这种单调又没追求的家庭主妇生活了。离开前，她也犹豫过，只可惜她丈夫正巧属于毫无危机感那一群，完全没理解她的心情，一直追问：“好好的你怎么忽然抽风呢？我又没做什么对不起你的事。难道你不要你的儿子了吗？”

乔安娜彻底无语，打消了最后一点犹豫，决心要去寻找自我，就像她说的那样：“我爱我的孩子，但我没有办法接受一辈子就是人家的太太、妈妈或女儿。”

乔安娜说得没错。没人规定女人就必须为“妈妈、妻子”这样的职位付出一生，每个人都有追求自我的权利，不是吗？凭什么男人可以出差、聚餐，女人就只能在家做饭、哄娃？

男主泰德也很崩溃，你没错，难道是我错了？

别闹了，忙着赚钱养家的一直都是我，不是吗？我那么拼，好不容易得到晋升机会，这是我最忙最累的五天中最开心的一天，回家想跟你分享我的快乐，结果你对我说你要跟我分手，要去寻找什么自我，你知道你对我做了什么吗？你破坏了我最美好的一天！

这男人也是够了，都这时候了，还一心惦记着自己晋升副总这事，不反思老婆为啥离家出走，反倒气愤老婆的离家出走破坏了他完美的庆祝计划。

于是看到乔安娜走后，泰德不得不第一次充当“家庭妇男”，在厨房里手忙脚乱把土司烤焦，被平底锅烫到手，在超市里被儿子数落买的调料不对不是妈妈平常买的牌子时，我心里还挺解气的。

然而，父母冲突的牺牲品永远都是孩子。

那个名叫比利的可怜小男孩，不论如何也想不通：“是我不够乖吗？是不是我哪句话哪个动作惹恼了妈妈？如果不是这样，她为什么会离我而去？”

他并不理解什么是爸爸妈妈想要追求的自我。在成人世界里，爱只是生活的一部分，在孩子的世界里，爱却是他的全部。

02.

其实我也有过和乔安娜一样的困扰。刚做妈妈时，也是各种不适应。

做妈妈与做自己，这两者似乎天然有矛盾。

自己想舒舒服服睡个整觉，女儿半夜哼哼唧唧要吃奶；自己想着终于把她哄睡放床上，刚拿出想看的书，她又哭了起来，只好放下书继续哄；自己准备大展身手做个方案演示，电话里老人说女儿忽然发烧，于是一转身忘了要讨论的内容，演示做得结结巴巴魂不守舍……

我不是个没野心的人。在有孩子之前，我也做了很详细的职业规划，只是有孩子之后，这个规划被打得七零八碎，已经彻底变了样。

看到Facebook首席运营官桑德伯格的故事，好仰慕，觉得这个女强人的人生一定是开了挂，人家怎么就能将自我实现和家庭关系完美兼顾？

可后来看她在TED的演讲，说：大多数时候，照顾宝宝的人是戴夫（她的丈夫）。孩子一哭，戴夫就得起床把他抱到我身边吃奶、换尿布，然后再哄他睡觉……才发现，哪有什么完美平衡家庭与自我的超人，如果真的有，一定是有人在牺牲。

生孩子就好像人生的一个分水岭，在那之前，可以任性地只看得见自己，自己的梦想、自己的欲求、自己的想法、自己喜欢的……在那之后，却要学会看见自己之外的人-一个小小的人，他还没有力量如我们一样追寻自我，而我们的责任就是保护他的自我，成长到足以支撑他高飞的时候。

电影里，女主乔安娜想抛下黄脸婆的生活去实现自己价值，男主泰德忙着自己的晋升无暇照顾家庭，看起来好像都没有错，但他们忽略了一点：

做父母的人，谈“自我”之前，不能绕开“责任”。

03.

可是，乔安娜已经不想再管什么“责任”，一心只想追求“自我”。这背后有泰德的功劳，因为泰德从来就没有将家庭视为他自我实现的一部分。

最开始，在泰德的价值体系中，家庭关系并不是自我实现的一部分，成为公司副总、负责一个大客户才是自我价值的体现。

所以，他会为了工作而忽视妻子的感受，因为在他的潜意识里，妻子的评价并不比老板的评价重要。

他也会因为儿子影响了自己的自我实现而大为光火。

他懒得回答比利那些乱七八糟无厘头的问题，比利不小心打翻饮料杯，损坏了他放在桌上的图纸，他看不见比利畏怯委屈的表情，一心只在图纸上，一边抢救图纸，一边骂比利：是谁带你去公园，把你想要的东西买给你？我记得我跟你说过，在我工作的时候不要打搅我！

妻子的离开，对泰德来说宛如一次重生。

在他被迫承担起照顾孩子的责任后，虽然麻烦不断，却逐渐回归了父亲的角色。为了比利，他做出了很多努力：比利被其它同学欺负，老师电话有约，泰德便在一次重要的报告中中途离席；因为比利发烧，泰德耽误了大西洋航空公司的截稿日期而付出巨额赔偿，即便如此他也要陪儿子度过最艰难的日子；比利不小心掉下攀爬架，要忍受缝十针的痛苦时，泰德坚持要进去陪着比利：“我是他父亲！我要去陪他！”……他与儿子之间的关系越来越紧密，互相依赖。

也正是在这段与孩子共处的时期里，泰德开始思考一个问题：为什么我们要把孩子与自我划分开，天然地觉得孩子不是自我实现的一部分？

事实上，孩子与自我并不矛盾，他是我们自我实现的一部分。也许社会地位、物质回报以及他人的认可，作为自我价值实现的标准，来得更为直接、炫目。但孩子促使我们实现的自我，是更本质的那部分，关于爱、责任和宽容。

04.

好在冲突之后，两个人还能够重新回到原点，并得到了各自的成长。

丢下儿子离家出走寻找自我的乔安娜，在成为收入不菲的设计师后，忽然发现自己是那么爱儿子比利，比利才是她人生不可或缺的一部分。于是，她回到离开的城市，要拿回儿子的抚养权。好多影评说这个女人太贪心，我倒觉得不是她贪心，而是有些东西，人必须在失去后，才能明白它的意义。

被迫成为“家庭妇男”的泰德，虽然因为儿子的原因最终丢掉了副总的位置，但他好像已经不那么在乎，如果说赢得一个大客户是自我价值的体现，为什么成为儿子的保护神就不是自我价值的体现呢？得失之间，自我价值的评价标准也在悄然发生变化。

影片结束时，竟有点莫名的流泪感。

或许是因为发生在克莱默夫妇身上的矛盾和冲突，我们也有过。它哪里是演戏，分明就是我们每天都要面对的生活，真实得让人无处逃避！

《克莱默夫妇》拍摄的背景时代，是老美们刚发明“中年危机”的时候，那会我们还在为解决温饱问题和工资死磕，那时候不存在什么自我追求，任何自我说到底都必须为生存让步。

而到了今天，它所蕴含的一个准中产家庭中的情感矛盾和价值纷争，对我们有了现实意义，因为，从个人经济体的角度来看，今天的中国家庭也已经遇到了美国当年的困惑。所谓“中年危机”就是:你必须努力在自我与家庭之间，寻找到一个平衡点。

感谢这部经典影片给了我们答案：在自我与家庭之间其实并不需要一个完美的平衡点，因为，家庭就是你自我成长、自我实现的一部分。

最后偷偷告诉大家，这部电影对我而言，还有个巨大收获是学会了做法兰西多士，看完这部电影的第二天早上，我就如法炮制了法兰西多士，真的真的真的很好吃。你要是有兴趣，记得看完后试试。^_^

年轻时，我想改变整个世界

人到中年，我想改变我的家庭

最后我发现，改变的是自己

在线观影地址：

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《第一次自己睡觉》2015年由北京联合出版公司出版，作者季已明代。